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敲三下,我愛你

  這個故事是蘭妮告訴我的。
  "你認識胡嗎?"她問我。
  "是的,去年冬天,我和她吃過飯,印象中,是個很溫柔,很靈秀,很有才華的女人。"
  "喜歡她嗎?"
  "是的。"
  "那么,你應該知道她的故事。"
  胡是個年輕的女作家,剛從大學畢業沒多久,擅長寫新詩和小品,文筆流暢生動,筆底充滿了感情。從她的文筆看,她該是個細膩而多情的女孩。
  胡尚未結婚,和父母定居南部。在一次臺北的文藝聚會上中,她認識了住在臺北的周。
  周不是作家,而是某報的記者,能寫,能談,能欣賞,而且會畫一手好的寫意畫。他的才氣和風采立即吸引了年輕的胡,但是,周已經使君有婦。
  人類太多"相見恨晚"的故事,但是,相知卻永不會"恨晚"。胡和周由相識而相知,由相知而相愛,這之間是一條漫長而坎坷的路。我相信他們這條路走得非常艱苦,必定充滿了矛盾、掙扎、痛楚、壓力和犯罪感。臺灣的社會,說新不新,說舊不舊。一方面有非常聳人聽聞的新潮人物,另一方面,也有極端的保守派。胡和周就在這夾縫中生存。周是書香門第,妻子也是出自名門,而且已有一兒一女。無論在道義上,責任上,都不允許他有外遇,更遑論離婚再婚。因而,他們只有抑制著這份感情,不容許它泛濫開來。他們經常在宴會上,或人群中相遇。四目相對,靈犀一點,千言萬語,卻常苦于無法傾訴。于是,有一次,當他們有機會單獨相處時,周說:"那只有三個字;三個從有歷史,有人類,就會互相訴說的三個字;我愛你。我不能時時刻刻親口說我愛你,但是,讓我們之間有點默契吧。如果我打電話給你,鈴聲響三下就掛斷,那是我在說'我愛你',若是向你眨三下眼睛,彈三下手指,噴三口煙……都是在說'我愛你。'"
  多么浪漫的表達方式!
  然后,有好長的一段時間,他們生活在"三下"里。敲三下,我愛你。看三下,我愛你。鈴響三下,我愛你。吹三下口哨,我愛你。嘆三口長長的氣,我--愛--你。
  這種愛情,有它的凄涼,有它的美麗,有它的詩意,有它的殘忍,有它的狂歡,有它的痛苦。不論怎樣,周和胡就這樣"兩情默默"的度著日子。胡為了忠于這段"不為人知"的愛,竟摒退了所有的追求者,一直與小姑獨處。
  逐漸的,兩人的知己朋友,都知道了這段情。而他們在無數的刻骨相思之后,越來越覺得彼此間的愛,已濃得再化不開。于是,周開始和妻子攤牌,開始和父母商量,開始為兩人的未來而奮斗--這是另一條艱苦的路,幾乎是殘酷而血淋淋的。周為了胡而奮戰,胡為了周而受唾罵,最后,周總算獲得了妻子離婚的同意。
  去年七月某日,胡和周約好在臺北某餐廳共進午餐,胡乘飛機北上。那天,她心情極好,因為這么多年的暗戀,終于有了撥云見日的一天。終于可以公開約會了!誰知,這頓午餐,周卻沒有出席,而且,他永遠不會出席了。
  周就在那天早晨,因撞車而喪生。
  就這樣,一個活生生的人走了,消失了。
  胡不知道自己為什么還活著,那些日子,她生不如死,對于周圍所有的事和物,都視而不見。心碎的滋味,只有心碎的人才知道。那些日子,她沒有思想,沒有感覺,沒有意識,活著只為了活著,痛楚的底層,是再也沒有愛了,再也沒有希望了。"死亡"推毀了一切,愛情、夢想和希望。
  然后,在周死后的第七夜,周的諸多好友們,都聚在一起,為周開追悼會。胡也參加了這追悼會,她彷徨無據,心碎神傷。眼前都是舊相識,可是,誰再對她敲三下?拍三下?看三下?吹三聲口哨?嘆三口長氣……
  那夜,臺北全市燈火輝煌。
  但是,那夜,在周的追悼會上,一間大大的客廳,卻忽然燈火全熄。
  燈滅了,一片黑暗。大家在驚愕中,燈又自己亮了。然后,再滅,再亮,再滅,再亮。一連滅了三次!
  胡幾乎是脫口狂呼了!
  閃三下,我愛你!
  他來過了!他見到她了!他說過了!閃三下,我愛你!閃三下。我愛你!他表達了他的意思,他帶來了他的關懷、熱情與安慰。
  死亡,不是終點。胡又活過來了,又能面對生活了,又開始寫作了。死亡,也不能阻止愛情!
  這是個愛的故事!
  我聽完了,說不出的感動,說不出的心酸,也就不出的激蕩。愛,如能超越生死,多么偉大的事!但愿死而有靈,相愛的人永不被死亡分手。那么,天長地久有時盡,此"愛"綿綿無絕期!這不也是一種"美"嗎?提起筆來,我情不自禁地寫下了幾行字:
  不能同死,但能同在!
  不能相聚,但能相愛!
  不能今生今世,
  但能無阻無礙! 給胡。給周。為了他們的愛。


家鄉的味道

  終是因了遠嫁在異鄉的客觀原因,不能回家過年了。外婆卻早早的托跑運輸的表弟帶來了她親手蒸的糍粑、年糕和自己喂養的鴨子,而鴨子還已是殺好的成品,足足9斤重。表弟說:“奶清早5:30就起床殺鴨,奶說這樣才鮮喲”。不過5小時的高速路程,拿過了手,卻好似是拿來了外婆的思念和呵護,沉甸甸地揪心。表弟又言:“奶說了,能回去就回去過年了,家里的年還是比城里熱鬧著哩,正月初六就耍龍燈了”。一句話卻盡漲了我的思家情節,不由已眼圈就紅了。霎時間外婆疼愛的目光在這一刻琢穿時空,琢穿地域差距,包容了我一向喜好遠走高飛淡化歸家的草莽性情.
  我是知道的,外婆的白發已如招攬的無形手,已摘錄了我思家的念想,如夏天里的粉蝶三三兩兩游梭于心,一絲絲一縷縷,絲毫不肯落空。多想,用孝心用飾,用思念做梳,回家再幫外婆梳個髻,讓外婆漂亮如若干年前著嫁衣的羞新娘。
  家門墻邊,那兩顆桂花樹已樹大濃蔭,開花時,花香虬著秋風,十里飄逸。每年秋季,外婆總是要費上兩三天的功天,摘下桂花晾干收起。一到過年,桂花和著白糖作餡再做成糍粑,剛蒸上鍋,那味道就已飄香老遠。記得那兒時,隨父母從部隊回鄉里過年,未至村口卻已大老遠的聞到了外婆蒸煮的糍粑香味。
  鄉下的年是比城市熱鬧的。一進臘月,各家各戶就開始忙碌起來了,你約我喊忙于掃塵。要是剛巧有大太陽的,就更熱鬧起來了。一大清早里,家家戶戶已忙開了,一邊洗滌被子和窗簾,一邊涮洗窗臺和門面。一時間里,水井邊擺放的盡是各家各戶的家常器皿,幾家婦人洗完被面后,通常是需兩人相互幫忙扭干的,于是那時誰的力氣大,誰就最受歡喜了。常是各人各擰一邊角頭,扳向相反方向,嘻嘻哈哈的合作中,鄰里間的情誼相平贈了。
  而年,也常是在鄰里間開開心心的互助掃塵里,無聲無息地來了。 薄陽的冬日。各家的庭院里、陽臺上,那晾曬而起,花色各異的被褥或窗簾嬉姿著五彩繽紛又隨風飄飄揚揚,好似那聯合國大樓前那旗幟鮮明的各國國旗。
  臘月二十三,一過完小年,家里即熱鬧非凡起來了,因為外公寫的一手好字,十里八鄉的鄉親,都愛讓外公寫上一副好對聯。外公是樂意幫忙的,所以也樂意自備好墨條,無償代寫。就這樣著,外公年年都得一直忙碌到大年三十下午才得空了。那時家家戶戶的鄰人總是早早送來了紅紙,而外婆總不忘在一旁協助外公幫忙著磨墨。
  這樣的情景或許就是那史書里所謂的“舉案齊眉、紅袖添香”的佳偶寫照吧。 兒時,我是淘氣的。不時在外公身旁動手動腦,不是沾染了墨跡,便是弄臟了別人家的對聯,所以外公總是要多備些紅紙,用以補充別人家的。記憶里一向可親的外公,也只有那時沖我大聲的。可眼淚一落,外公又會從中山裝的上衣口袋里掏出兩毛錢讓我去買糖吃,以平息我那不講理的眼淚。那幾天家里的地板上,桌子上,凡是能平放的臺面上都有著外公寫好的紅對聯等著晾干。一旦晾干了,即有人來取了。純樸而巴交的農人,哏著旱煙,總是一手接過外公寫好的對聯,一邊用滿是老繭的大手緊握著外公的手感謝道“他大叔,可真是謝了,謝了,呵呵”。也正因為外公、外婆的樂意助人,所以一年四季里總有農人不時送來一些自家種的瓜果蔬菜。
  后來工作了離家了,嫁了他鄉的漢子,歸家的日子最來最少了。可外公每年仍是忘了,仍是要多買上幾張紅紙備用。外婆每問他做啥多買了,外公不經意里總要答“玉兒說不定又要弄壞了別人家的對聯了呀”外婆便是接過話說外公“老涂了,玉兒都嫁人了,那么大了,啥會呢”。外公才似乎恍然大悟般明白了。
  其實我是知道的,外公不是老糊涂了,只是因為疼愛。因為最疼我,所以在他心里我仍舊是小孩子,仍舊是他心里愛淘氣的小孫閨女,哪怕我已是到了為人母的年齡了。
  人籟止息,已是吹燈就寢時刻了。外婆親手做的清香甜味的桂花糍粑,卻仍沉淀于記憶,萌芽于心,我知道這是家鄉的味道。[作者:林璇]
  


愛情的味道

  作者:「星星點點」
  朋友說,你在火車站肯定哭了,因為你送的是要離你千里的愛人,因為你的性格。
  在電話的這一端我輕輕地笑了,這一次我沒有哭,親愛的。因為我第一次懂得了真實的愛情在生活中的味道,在結婚五年后,在離別的這一天。
  一早起來,我便聽見了炸紅薯片的聲音,那是昨晚我倆準備用來做夜宵的,因為心神不定,因為即將的離別,我們誰都沒有動。
  而這一道菜是愛人在無意之中發明的。
  悄悄披衣起來,我看見他一手拿著筷子,正楞楞地站在窗邊,窗外,又是綿綿細雨。
  愛人說,你昨晚睡的好香,我想叫你起來陪我聊聊,可怎么也叫不醒你。
  他的輕輕敲一下我的頭,將一片炸薯片送到我嘴里,含笑的眼神中全是深深的不舍。
  一個月前,愛人不遠千里,坐了三天火車趕來陪我過年,他說,怕我一個人在外面過年,會受不了。
  那一次,在他到達漢口以后,因為沒有任何消息,我一夜都在恍惚中,也就是那一天,在他自己到達廣州,又自做主張坐了一班我從未坐過的車到達我所在的城市,氣呼呼地打來電話讓我去接他的時候,我還在心里又氣又恨地說,怎么臭脾氣還不改,還是那樣毛毛躁躁 ?
  那一天,雖然是離別了3個月,雖然我們明白,彼此都在深愛,但我還是有點淺淺的頭疼,因為在我以為離別可以讓一個人改變很多……
  一個月眨眼間就飛逝而去,漸漸地我已經習慣了一回去就有他在,空蕩蕩的房子里因為他的存在充實而又溫暖,我們兩個人一起做飯,一起說些零七碎腦的事情,一起規劃未來,一起因為他生氣而生氣。我只有鍋碗一桌一床和一部電腦的房間居然也感覺滿滿當當的,我不再像幾個月以前,常常因為寂寞因為心事無人訴說而哭泣。有的時候,我還可以耍賴,他叫我陪他去散步去喝雙皮奶,我就賴在床上不動。無論前方是多么渺茫,因為兩個人在,因為我們相愛,它便充實而又充滿希望。
  而這一切是日日在家中相對,因為彼此的忽略與太過熟悉所無法感受的。
  離別的時間一點點接近,我開始為他收拾行裝,他則不停地找事做,從洗手間出來以后,居然滿臉都是水,我奇怪地說,你怎么洗完臉不擦呀?他抬手輕輕擦了一下說,是汗,我緊張!
  “你緊張什么呀,又不是第一次出遠門!”我忍不住指著他大笑起來。
  “我不知道咱們下次是隔多久才能相見,更擔心你一個人在這里,還有我們的家……”
  眼淚一點點涌上我的眼睛,雖然他不是一個富丈夫,也不是一個成熟的可以包容一切可以將我們的一切都攬在肩上的男人,但我知道,有此,我們是真的富足。
  在細雨中他攬著我去買面包等食品,他高大而挺拔的身軀是那樣的充滿活力,他明凈的眼睛里全是我們彼此的笑意,他緊緊拉著我的手。在選面包時我們又開始爭執,我想給他把最好吃的買上一大堆,而他只挑了幾個尖堆幾個咸面包和老婆餅,他說我是男人怎樣吃都可以,省些錢,你一個人在這不高興或者饞的時候就多買些……,隨后,他拉起我就走,不讓我再進任何一家店門。
  他是在為我們還不富足的開始節約著……
  有雨和著我的淚水悄然流下……
  我將給他煮的花生一遍遍烘烤,為了能讓他多吃幾天,我將煮好的雞蛋放在最安全的地方,讓他們不至于擠碎……   出門的時候,他一遍遍回首,他拉著我的手,不一會,又是一頭汗水。
  這是一個以自己的脾氣在深愛和牽掛至深的男人的唯一表達方式。
  這是三月,有雨在飄。
  擁擠的火車站里每一寸空氣都被塞的滿滿當當,在人群中他又顯出急燥的脾氣,我輕輕瞪他一眼,他笑著說,你又生氣了,別以為我看不見,和你認識五年了,從你腦后神經傳達的信息我就知道你高不高興……
  站臺上,一對年輕的戀人緊緊相擁著不愿意分開,愛人放好行李笑著從車上下來,我伸手擦去他臉上的汗水,囑咐他一路小心……
  揮手的瞬間,他的汗水順著手掌流到我的嘴角,咸咸的,那是愛情的味道,實實在在……
  寫到這里,我的面前又全是他明凈的笑容和強拉著我的手的倔強。愛情,對于兩個走過浪漫的人來說,那就是相愛的生活中的所有細節。   

遙遠的北美洲,我的故事

  在寒冷的北美洲,當漫天飛雪,一片銀白的時候,我正躲在溫暖的大房子里看著落地窗外令人陶醉的雪景。這是一間豪華的北美住宅,二層樓,有車庫和地下室,有前庭和后院。我的室友是一個很帥的白人小伙子,正在攻讀Ph.D.,而我在讀我的M.Sc.,在這所大房子里,只有我們兩個人。
  我有我的Living Room,而他有他的Living Room.都很大,在50平方左右。但他總是在我的Living Room看電視和我聊天。經常,我們會一直聊到半夜一兩點鐘。他經常逗得我捧腹大笑。有時發表一些評論,象關于美國總統大選等等。
  他的吉他彈得棒極了。有一次,他演奏回來,我很遺憾因為有課不能去看,他就說給我開個人音樂會。從半夜12點開始,他一直彈唱,大部分是他自己做的曲,也有特別流行的吉他曲,一直到1點半。優美浪漫的旋律在夜空中回蕩,我沉醉在音樂的世界里。看著他迷人的深綠色的眼睛,聽著他不時即興發揮的歌詞,有時還把我編到歌詞里,我微笑,我沉迷,不知今昔何昔。
  他很喜歡我,因為我的聰慧和快樂。我也非常喜歡他。他三個月前和女朋友分了手,而我是一個人在這里。但是沒有人相信,我們就象十八世紀的清教徒一樣,克守著清規戒律。
  只有一次,他不能自己地擁抱我,他灼熱的唇吻著我的發,我的臉頰,我的睫毛,掠過我的唇。他把我緊緊地抱在懷里,我可以感覺到他的熱望,他的沖動。我聽見他痛苦的低語:“Oh, No! what can I do with you? what can I do with you!”因為他知道,我在國內有男朋友!
  后來,他開玩笑地說,如果我告訴我的朋友,我竟然對一個象雜志上一樣漂亮的女孩說:“NO”,他們一定不會相信的。我知道他是如此的尊重我,就象他說的:“I could do nothing with you, maybe if only things could be different."我因此非常非常地感激他。
  我們是精神上的朋友,而我是他的紅顏知己。文章來源:網易報道


青梅竹馬:一首老歌,一個故事

作者:莫己若
  是誰和誰的心,刻在樹上的痕跡,
  是誰和誰的名,留在墻上未曾洗去,
  雖然分手的季節在變,雖然離別的理由在變,
  但那些青梅竹馬的愛情,不曾忘記;
  是誰給誰的信,藏在深鎖的抽屜,
  是誰和誰的身影,留在泛黃的照片里,
  雖然情侶的誓言在變,雖然說謊的方式在變,
  但那些魂縈夢系的秘密,不曾忘記;
  當我們唱著一些無聊的歌曲,
  談著愛與不愛的問題,
  幻想是林黛玉愛著賈寶玉,
  或是牛郎織女約在七夕;
  而那些作過的夢,唱過的歌,愛過的人,
  那些我們天真的以為永遠不會結束的事,
  而作過的夢,唱過的歌,愛過的人,
  留在浪漫歲月不能再續。      
  不久前一個周末的下午,我漫不經心地在音像店閑逛,在一個碟架的最下面一排,欣喜地發現了這張落滿灰塵的CD--周治平《歲月的歌精選》,里面就收集有這首歌--《青梅竹馬》。僅僅三分鐘后,它就成為我的囊中之物。 
   
  愛聽周治平,愛聽《青梅竹馬》,始自我上大學的第一天,始自我的一位同學,他叫周黎平。 
  我們的認識很特別。 
   
  經過一個郁悶的無聊假期和苦苦的漫長等待,我到一個陌生的城市來開始我的大學生涯。第一天報到集中,校長給我們訓話后,就一人發了一套極不合身的軍服,輔導員告訴我們,軍訓從今天就正式開始。 
  還真說開始就開始了。中午休息了一陣,下午我們就頂著炎炎烈日開始了訓練。教官是幾個四川娃娃武警,有一個戰士的年齡只怕比我們還要小,可到底是當兵的,人家全不把酷熱當回事,嘴巴里還嚷著一些聽不懂的口令。我們這一群學生兵就慘了,汗流浹背不說,還得要紋絲不動地練跨立、正步。結果,當場就有幾位“林黛玉”支持不住,暈倒在訓練場上! 
  勞累了一下午,該去吃飯了。既然是軍訓,吃飯當然也要象當兵的那樣站著吃。在食堂,一個班一張大圓桌,上面用洗臉的盆盛著滿滿的菜、饅頭和米飯,餓極了的我們象一群狼一般撲了上去,真香啊! 
   
  說起來也是我運氣不佳,分到我們班上的幾個全是大塊頭,就數我最斯文,論吃飯,我甘拜下風。眼睜睜地看著桌上的菜就要被他們幾個風卷殘云,幾口圇光了,我也懶得跟他們去搶。這時,桌對面一個人把他身邊的一盆菜端起來,默默地放在我的面前,是一盆炒肉絲。我從碗里抬起頭來,看見了一個清秀英俊的少年,一雙劍眉,大大的眼睛,高高的個頭,臉龐消瘦。他什么也沒說,只是對我笑了笑,那意思是:吃吧,我也對他笑了,表示感謝。就這樣,一個簡單的動作、一個會意的微笑,使我們成了最要好的朋友。他就是周黎平,跟我一樣的年齡,同系不同班。四年大學,我們有三年是住在同一間寢室里。 
   
  黎平來自一個小鄉鎮,我記得他父親好象是在一家種子收購站工作,在那時,家庭環境還算過得去的,因此,他就有了經濟條件做自己最感興趣的事情--聽歌。黎平和我一樣,摯愛音樂,愛聽歌,但他比我熟悉的歌要多得多。在那個消費和娛樂接近蒼白的歲月,對于我這個窮學生來講,每天晚上在寢室里,躺在床上,和黎平一起聽歌是我們讀書時唯一不花錢的消遣,也是最愜意、最無上的享受,盡管聽的是一臺很破舊的收放機,甚至還帶著磁帶轉動時發出的“吱、吱”雜音。 
   
  黎平最愛的歌手是周治平,這不僅是因為他倆的名字很接近,還因為周治平有一首歌叫《青梅竹馬》,這首歌是他的最愛。黎平告訴我,他自己就有一段青梅竹馬的感情。他和那個女孩從穿開襠褲一直到高中畢業,關系都很好,但是,他們倆都屬于那種性格理智內向、善于隱藏情感的人。因此,直到高中畢業,盡管雙方都有意,盡管象歌中唱的那樣,他們也曾經一起在樹上刻下自己的名字,但誰也沒有去捅破這層窗紙,生怕赤裸裸地表白會被對方拒絕,再也無法挽救。現在,他到了這個城市求學,女孩去了武漢讀書,互相經常寫信,但也只是平常的問候和寒暄。黎平說,他愛聽《青梅竹馬》,他堅信自己和這個臺灣歌手前世是兄弟,血脈相連,因為他們有心靈感應,不然周治平怎么會將他的心思寫得這樣絲絲入扣,怎么會唱得這樣瑟瑟動情,怎么會讓他每次聽到都想落淚呢? 
   
  這以后,黎平經常給我講他和那女孩的故事,講他們在一起度過的那些美好的日子。有一段時間,我們每天都在寢室里討論自己喜愛的女孩,相互袒露自己的心事,分享彼此的快樂和痛楚。直到夜深,耳邊傳來室友們香甜的鼾聲。他給我看了他和那女孩的合影,她雖不漂亮,但有著一幅清純、文靜的模樣,楚楚動人地站在他身旁,而他則是一臉憨憨而開心的笑,顯得手足無措。 
   
  過了第一個寒假返校后,在我的極力慫恿和鼓動之下,黎平給那女孩寄出了第一封表白信,然后,我陪著他一起度過了兩個忐忑不安的星期。 
   
  終于有一天,當黎平拿著一封信笑吟吟地站在了我的面前時,沒等他開口,我就知道,他10 多年的苦心等待終于得到了滿意的回音,他青梅竹馬的純真愛情終于綻出了絢麗的花蕾。那信我也看了,紙上的淚跡清晰可見,想象得到,女孩寫信的時候是多么激動和喜悅!看著流滿淚的信紙,看著頭一次笑得這么甜蜜的黎平,我也真切地感到了幸福。當晚,為了慶祝他的求愛成功并表示對我的感謝,黎平請我在校園的小酒館里吃飯。兩個平日沾酒就臉紅的人卻喝完了整整一斤的白酒,半夜歸去時,醉醺醺的我們相互攙扶,迎著明朗的月光、微涼的晚風,大聲地唱著《青梅竹馬》。回到寢室,我卻看到,他也是滿臉的淚痕了。
 
  漸漸的,我也愛上了《青梅竹馬》,愛上了周治平,不僅愛他空靈柔滑的嗓音,更愛著他歌中那份真摯和樸實的情感,它不張揚,也不放肆,就象醇酒,日久彌香,回味無窮…… 

  就這樣過去了三度春秋,轉眼到了大四,我和黎平分在了不同的寢室,而且功課都比較忙,還要聯系分配和準備畢業論文,更主要的是我自己也開始傻傻的愛著一個女孩了。所以,我們的接觸慢慢的變少,在一起聽歌、談天說地的時間更是寥寥無幾。只是從偶爾的交談里我知道,他和那女孩仍然深深愛著。 
   
  畢業時,他送我一張照片留作紀念,我一直珍藏著。照片是在一次春游的時候照的,上面的黎平英姿颯爽地站在一座吊橋的橋墩上,一只手拉著鐵環,另一只手里,緊握著一束盛開的野花,一如緊握著他純真的愛情,笑得那么甜蜜,那么燦爛。 
  畢業后,我留在這個城市里工作,黎平則去了武漢,去找他青梅竹馬的愛人。他寫信告訴我,他找到一家工廠上班,效益并不怎么好,可生活雖然拮據點,兩個人在一起卻非常快樂,他們很快就要結婚了。 
   
  以后,各忙各的,我們的聯系更是少的可憐。現在,他于我已是音信全無。那些做過的夢,唱過的歌,愛過的人,似乎都已經離我們遠去。 
   
  我很想再見見黎平,我也想念他那份爛漫的愛情。我想,少年的夢想早已經給了他追逐的勇氣,現實的鍛造也一定會讓他堅強而不屈。就算再怎么困苦艱辛,再怎么滄桑變幻,現在的他,一定還是那樣的快樂和幸福,一定還是那樣迷戀著《青梅竹馬》凄美婉轉的傾訴,也一定也和我一樣追憶著往昔的苦澀和酸甜。 
  愿黎平和他的戀人一切都好! 


太太的道理

  我誠摯地告訴太太:我快30歲了,已經比較懂事了,我決不會亂花錢,尤其不會買棒棒糖或打游戲機。然后我懇切地請求太太:請發給我10錢吧,好讓那只空錢包蓬蓽生輝。
  太太溫存地教導我說:真正的男子漢,會為10元小錢在別人面前哀求嗎?難道這不是一種乞丐行為嗎?同樣作為男人的美國總統、英國首相,他們會關心錢包里是否有10元錢嗎?
  我就羞紅了臉。我局促地搓著手說:但是,我還是希望得到10元錢,因為我需要一條劣質香煙。
  太大又諄諄教誨:吸煙有害健康——這是舉世公認的真理,連煙廠都不忌諱。難道我會違心地給你10元錢購買疾病嗎? 我敢怒不敢言。我惡狠狠地瞪著書櫥說當我在路上遇見一位可敬的上司,難道我不該給他獻上一支劣質香煙嗎?
  太太更加嫵媚地笑了:這么說,我就更個該給你10元錢。因為,任何一位上司吸過你的劣質香煙,都會在心中留下你那劣質印象于前途不利。
  我忿忿地說:非也,我的每—位上司都熟知我的底細。他們常常取笑我說:小失啊,你總是騙我們的紅塔山抽,卻從不見你回贈一支,哪怕—支劣質香煙!難道你太太連10元救濟款都不能按月發放嗎?
  太太擺擺手,那時你該反問他們:難道你們抽的高檔香煙錢——都是太太按月發放的私款? 我跳起來;難道我敢這么問么?
  太太:難道你就不能繼續與他們分享公款消費嗎? 我啞門無言。太太又說:在我們家庭巳初步實現共產主義。你衣食無憂,亦無需親自洗衣、做飯,每大上好班,讀好書、寫好文章、當好白領、做個“小資”——自由自在、無憂無慮,天塌下來,有我頂著,何樂而不為呢?毛主席詩曰:牢騷太盛防腸斷……
  我嘀咕:毛主席是偉人的革命家。
  太太:你想革命?試試。
  我再也無法忍受:我就是要革命!
  太太拍案而起,橫眉冷對我,手指:革命不是請客吃飯,更非喊口號———你的手段呢?拿出來。
  我暴跳如雷:快給我10塊錢吧!
  太太凜然指向門外:我不喜歡噪音。
  我扭頭沖出門去,丟下一句話:我、會、回、來、的!
  太太緊接一句:蔣介石也曾說要反攻大陸的。------合肥 張小失〈揚子晚報〉


紙本時代的情書

  前不久,在一檔話說情愛的電視節目里,主持人間一對戀人是如何“搞掂”的。女孩說,煲電話粥。她將永遠珍藏的,是用來見證愛情的一沓厚厚的IC磁卡。另一對是泡吧泡出來的戀人,關于愛情的證物,男孩說很遺憾沒能把那些網上聊天的情話存盤。

  “難道你們之間沒有互相收到過情書?”面對主持人的這一問,電視里的一對笑了:那是上一個世紀搞掂愛情的土辦法了。

  另一個頻道正在播出連續劇《人間四月天》,演繹的就是上一個世紀的經典愛情故事。徐志摩在苦苦追求美眉陸小曼時,寫過200封情書,后來輯成一部書,叫<<愛眉小札>>,我找來原書的影印本看了,細數過,有10萬5刊百個漢字。是用毛筆一筆一畫寫在打著紅豎格宣紙上的。

  我們和紙本的情書時代久違了,想起來幾十年前千般情愛用親手磨出的濃墨、蘸滿雪白的羊毫,不厭其繁地用工楷來行草寫在素生箋上,搞掂的愛情一定很瓷實。我還看過郁達夫先生追求王映霞而寫的情書,字里行間無不纏綿。

  著名作家沈從文1929年應胡適先生之邀,到一所公辦學校教授中文。沈先生邂近并愛上美麗的英文系女生張兆和,遂展開了情書攻勢。張兆和卻頻頻讓沈先生碰釘子。沈從文寄出的情書,競至每天一封,有時一天幾封,張兆和被纏得難以忍受,終于抱著一大包沉甸甸的情書告到校長胡適那里大。

  胡適聽完張兆和的抱怨,笑道:“解決問題的唯一辦法是你嫁給他!”張兆和果然嫁給了沈從文。

  也有例外,國外有位著名的作家邂逅—位美麗的姑娘,接著,作家也像沈先生那樣;展開情書攻勢,每天一封。那姑娘家住鄉村,郵差每天跋山涉水,跑幾十里地給姑娘送信,風雨無阻。

  冬去春來,當姑娘接到作家的第一百封情書,那愛情終于有了結果--姑娘嫁給了郵差。


我的愛人

            作者·鳳·       選自《曲舍的網》

    跟他相識是在北京的一家飯店……
  我是做計算機軟件的,而他是廚師。他從不為他的工作低于我而對我有所自卑……這讓我很快樂。
  他曾于一位四川妹同居4個月。這是他在我們開始之前跟我說起的……

  7月13日,他吻了我,那么輕輕柔柔的。。。。。。

  他說他不是好人,但我已經將心悄悄的系在了他身上……
  而我并無感覺。 7月16日,奶奶病危,在出發前,我意識到將跟他分別,突然的心痛讓我清楚的知道我已經將他放在了我心里最深處……
  7月末,我終于又回到了北京。隔著玻璃窗遙遙的看到他跟我招手,眼淚就這么一下子沖到眼里,我甚至連行李都沒有搬出車,就泣不成聲奔向他,他沒變,但是卻讓我覺得消瘦和蒼白。我知道我義無反顧的愛上了他……
  我們幸福的朝夕相處了4個月,為他茶不思飯不想的日子好像離我很遠,因為我以為我們根本就不會分開……
  11月6日,他的生日,在我計劃了半個月之后,他的生日終于來臨了。為了他的生日,我將我要離開北京的消息隱瞞了他,我知道我對他一定很重要。我知道他不想我離開,所以我要他過他這一生最難忘的生日……
  禮物準備了,親手做的禮物讓他愛不釋手。蛋糕準備了,那上面我親自寫上了“我親愛的武,生日快樂,永遠快樂!”。他看著字,他知道那是我寫的,擁著我,淚水從他的臉頰滑落到我眼中……
  他說從未有人對他這么好,他愿意為我付出一切……我從不相信誓言,但是我相信他,只因為我愛他……
  那一夜,我放開了女孩子所有的矜持,將自己交給他,我要他記住我記住這一夜,就像我記住他記住這一夜一樣。。。。。。

  11月8日,我下午的火車要回長沙了,不得已我說了我要走。那一刻他擁我擁的那么緊。我知道他難過,但是這半個月來我一直將悲傷埋在心里,我強顏歡笑,我要他快樂,因為我說過“永遠快樂”,我不要他只有生日是快樂的! 16:30的火車,我偎在他身邊直到快要趕不及火車。我不想離開他!我不要離開他! 終于還是要走了,我坐上了出租車,車緩緩駛離他。我看到他沖過來,我無法說出心里的感受,拼命叫司機在不允許停車的地方停了車。第一次,又是第一次,他當街吻住我。人說混合的淚水是美麗的,比什么都透明。這一刻我深深體會著他對我的不舍與愛。那是愛呀,緊緊的擁抱不能讓我們淡化離愁,卻在此時無聲勝有聲中感受到彼此對對方的依戀……
  漫漫無期的分離,讓我們有更多時間冷靜的思考是否適合對方。但是我發現,分別并不能改變什么,我依然愛他,他依然想我,電話中的他的疼愛讓我肝腸寸斷,信中的他的思念讓我祈禱重逢的一天早日來臨。 他來信了,我興奮得滿臉紅霞,幸福的光彩也許真的是難以掩飾的吧。公司的同事都說我墜入愛河,我不否認,我為什么要否認呢?!工作中受到的挫折,同事間的不愉快在收到他的思念時冰釋瓦解,我是那么快樂,像個孩子得到了最好玩的玩具,象是媽媽看到子女的笑容,象是在讓老師批評了半年后終于得到了表揚,象是。。。。。。

  到底像什么呢?其實這些都不是,因為這一刻的快樂與幸福都是那么真實,不是任何一個好像可以形容的…… 盼、盼、盼,但是一直都沒有機會再出差到北京,看不到他讓我心焦,卻又如此的無可奈何……
  跟同寢食的朋友不歇氣的提起他,從她們的眼睛里,我看到了自己幸福的面龐,也許也有一點酸澀吧,誰知道呢? 終于要放年假了,15天的假期,讓我興奮莫名。我為從長沙到北京的行程而擔心。其實最主要的是從長沙到北京的一段。也許是我不孝,原諒我吧,因為我是那么那么想念他,我不希望盼了幾個月,與他在北京相遇的美夢又化為泡影……
  上天憐我,讓我在最后關頭,在客流量的頂峰期買到了T1次的票。 懷著忐忑不安的心情,我踏上了去北京的征程。在此之前我一次次的夢想見到他的瞬間是怎樣的……,
  好像看到我們的相擁,好像看到我們在紛紛雪花中遙遙相望……,
  我擔心自己不夠漂亮了,擔心自己變瘦了,因為他一直希望我白白胖胖的,他喜歡我笑起來眼睛瞇成一條線的可愛樣子,他說我像只懶懶的胖貓……,
  我好擔心我變了樣子,這讓我那樣的不安……終于到了北京,就未的地方讓我熱淚盈眶,幾乎是沖著出了車站,坐上出租車,一路奔向建國門……
  我輕輕呼喚著他,他沒有回頭,我卻看到了那寬厚肩膀的微顫……
  我在北京只能逗留一天,這是父母給我的最后限期。我珍視這一天就像生命。 又是午夜,我們漫步在從前我們常常走過的小巷,依然像從前一樣相依相擁,像從前一樣比著影子的長短,像從前一樣在路燈下細細往心里刻畫對方的輪廓,因為,這一次的相見也許又是一段漫漫無期的分離的開始……

  他領我去吃宵夜,坐在他的對面,我輕輕點起一支煙,送到他嘴邊……,
  我們默默相對,我看到他里眼里流轉的幸福快樂與不舍。 要了酒,輕酌兌了白酒的啤酒,他說我臉紅的一如他第一次吻我時那么引人……,

  那一夜,微醺的他,淺醉的我,又一次相擁而眠,說眠不很對,因為我們又是一夜無眠私語……,
  又是像在做夢,做好夢,因為好夢都是容易醒的……,我們為第二天的再次分離而無法入眠,他摟著我的肩,我撫著他的眉,然后淚就這么悄然滑落……


[ 笑著流淚 ]

楊采妮

忘了為什么想痛哭一場
你給的理由
聽來都牽強
說服不了我
只好繼續假裝
眼底沒有淚光
幾乎要承認對感情失望
但你一靠近又想要原諒
傷心的話語都往心里面藏
受不了也不講
我笑著流淚
就怕夜色太漫長
必須面對失去你的凄涼
溫柔已經讓我受了傷
多痛一點又何妨
我笑著流淚

把快樂留在臉上
不讓你感到誰變的心慌
所有關于愛你的迷惘
都讓的一個人嘗

[突如其來的愛情故事]

小 田 和 正----東京愛情故事
一 切 不 知 要 從 何 說 起 才 好
不 知 不 覺 中 時 光 已 悄 悄 溜 走 了
剛 浮 現 出 來 又 要 消 失 了
腦 海 中 只 剩 一 些 過 去 經 常 談 論 的 話 題
由 于 你 真 的 很 美
所 以 請 別 說 只 喜 歡 我 的 誠 實
一 切 不 必 再 多 說 了
兩 個 人 的 黃 昏 中 雨 也 停 了
那 一 天 那 個 時 候 在 那 個 地 方
如 果 不 能 遇 到 你 的 話
我 們 永 還 是
彼 此 不 認 識 的 兩 個 人
請 別 在 他 人 的 甜 言 蜜 語 中
動 搖 了 你 的 心
即 使 感 到 傷 心
也 別 那 樣 地 束 縛 了 自 己 的 心
如 果 明 天 你 就 要 消 失 的 話
從 現 在 開 始 我 會 更 愛 你
那 一 切 將 會 在 我 心 中
隨 著 時 間 而 渡 過
我 愿 為 了 你 變 成 一 支 翅 膀
繼 續 守 在 你 身 邊
溫 柔 地 包 圍 著 你
即 使 是 一 陣 風 也 好
那 一 天 那 個 時 候 在 那 個 地 方
如 果 不 能 遇 到 你 的 話
我 們 永 還 是
彼 此 不 認 識 的 兩 個 人
既 然 你 的 心 己 經 變 了
什 么 都 別 說 了 靠 近 我 的 肩
我 不 會 把 我 所 沒 忘 的 這 一 天 和 你
讓 別 人 搶 走
我 愿 為 了 你 變 成 一 支 翅 膀
繼 續 守 在 你 身 邊
溫 柔 地 包 圍 著 你
即 使 是 一 陣 風 也 好 那 一 天 那 個 時 候 在 那 個 地 方
如 果 不 能 遇 到 你 的 話
我 們 永 還 是
彼 此 不 認 識 的 兩 個 人
請 別 在 他 人 的 甜 言 蜜 語 中
動 搖 了 你 的 心
溫 柔 地 包 圍 著 你
即 使 是 一 陣 風 也 好 那 一 天 那 個 時 候 在 那 個 地 方
如 果 不 能 遇 到 你 的 話
我 們 永 還 是
彼 此 不 認 識 的 兩 個 人



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